第六十八封 # 你一秒都不曾属于我

致：亲爱的他

当2016年的列车已经驶向了结尾
而转眼间又是新的一年
新的一个开始
那年在年末间你为我加油打气的事
好像已经过去了很久很久
而现在我却用力地抓紧
仅存那一点点的回忆

我很不安
最后A2的成绩就在不到两个星期的时间就放榜
而我只能抱着这个忐忑不安的心
看着时间流逝

我害怕我还是不够优秀
没有能力也没有资格
能被你的学校录取
身边的朋友都笑着说
我绝对没问题
我却在不安  很惶恐

人生的路并非是一帆顺风的鲜花路
我也永远不可能拥有好运气
这个道理我明白
所以我现在用尽全力地祈祷
多给我那么一点点的好运
让我可以走向你

很多次的夜晚
闭上眼睛的时候
我都会想
当我终于走向你
你眯着眼笑对我说
“你终于来了。”

所以在剩余的12天里
我会努力地祈祷着

铭，2017年，你也要快乐 :)

“虽然你不曾属于我一秒
但我已在心中拥有你千百遍。”



依然   上

第六十七封 # 那涌上心头的甜

致：亲爱的他

有时候回头一看
日子真的过得太快了
12月来了  毫无预兆地
却又如此理所当然地进入到了每个人的生活
当2016年已经进入了尾声
当已经习惯了的学院生活画下了句点
当我又开始迈开新的一步 迈向你

我突然很想念那曾经和你同在一屋檐下的日子
虽然连你住哪一层那一间房子也不晓得
但是只要知道你就在我身畔
心 就会安定下来

离开宿舍的那一天 我是真的不舍得
那一年半的日子啊
就这样在我浑浑噩噩间一溜烟地飞逝了
还是会想那个报道的日子来到宿舍的第一天
透着玻璃窗凝视你吃午餐的模样
还是会想那个在早晨巴士站下
你的挥手我小心翼翼的应答
还是会想那偶然又偶然又偶然的
一次次碰面 和 一次次窃喜

你知道吗 我喜欢的男歌手求婚成功了
那个把歌唱进我心坎里的男孩
那个在我夜晚走回宿舍时在耳机里单曲循环的歌声
他说：

“我已經準備好了，
準備好我的膝蓋、準備好要對你說的話、還有⋯藏在我口袋裡早已買下的戒指。
請你，嫁給我。”

心中是欣慰的 也希望这是能给我的一点点小力量

让我能准备好自己的心

不管结局是好的是坏的

我都能微笑着说 我曾经那么地喜欢一个男孩

2016年的最后一个月 

我在面子书上看着你和朋友们视讯的照片

看着你放假时雀跃的Throwback

看着你重回学院的合影

看着你说你自己的大头照

一边细细地品尝在心头涌上的一点甜

还有在鼻头涌上的一点酸

依然   上  

第六十六封 # 明明如月，何时可掇

致：亲爱的他

我终于实现了我一直以来的梦想
从很久以前
在我心中萌生的背包旅行梦
于是在多个月的努力和筹备下
我踏足了台湾在哪里呆了个8天7夜
算是
履行了对自己的承诺吧

台湾你还没去过吧
所以下次有机会有可能的话
我可以带上你去哦
不知是不是因为所有的事情都自己亲历亲为
所以这段旅途格外地享受

去看了夕阳 去看了日出
也看到格外皎洁的月亮
这时我就在想 再加上你
或许这些就是我这一辈子的向往

白杨山夕阳

清境日出

平溪天灯

九份夜景

日月潭湖水

一如往常的旅程一般，看到这些很漂亮的景色
我就很想和你分享

然后去了日月潭据说很灵验的月老庙
然后想着你点了香 抽了签
因为前面有人在弄仪式
所以还等了蛮长的时间
朋友们都以为我求的是我和我的欧吧
所以都笑了我很久 还想帮我解签

于是我默默地在心中读着解签

它说你就像水中的月亮

而我终将徒劳

要我面对现实  实事求是

不要活在幻想中

真的是幻想吗？我自问

那么这么多年的喜欢都只是我自己的幻想？

其实我只不过是想求

求那么一点的可能

让我心里有点底气

能再次奋不顾身地奔向你

所以我期盼那一点点的奇迹

依然  上

第六十五封 # 离别是不是为了下一次的相遇

致：亲爱的他

我离开了
终于也毕业了
结束了人生的一个阶段
一年半的时间过得太快
从期待到无措
从满怀着希望的雀跃到逐渐沉淀的思念
也曾经妄想 也曾经流泪
更曾经在K书到晚上时
走回家的那一道走廊上
默默地让眼泪蔓延

而想你是每一天的日常

那一天，遇见你的最后一天，我在一楼注视着你的背影消失在阶梯的另一端。

那一天，我在得知你的时间表后，为了制造巧遇而爬上三楼，却看见你搭着电梯往下走，我则原路折返。


















所以我离开了这个校园
装满了有你的回忆的这个地方
心中却迫切地渴望着
我的下一个旅程中会有你的身影

等我  等我
我千百次地祈祷和盼望
因为我真的很愿意相信
离别就是为了下一次与你的相遇


依然   上

第六十四封 # 瞬间亦是永恒

致：亲爱的他

想去新加坡的心愿
越发地强烈
我也不清楚是你在哪儿的原因
抑或是马币的贬值实在是让人心寒

想要告诉你很多话
想说你知道吗你不在的这段期间
学校又改变了很多
不断的装修 一个又一个的新设施 新设计
包括我第一个学期时那间在三楼的课室
已经完全失去了踪迹 变成崭新时髦设计的办公室
不过庆幸的是你曾经坐过的那个木椅子还在
而我还记得那时等老师上课时躲在角落里的我
看着坐在椅子上的你

那个瞬间很短 却在我心中度过了很长很长的时光

在这很长很长的时光里
我反复温习着每一小段有关你的回忆
或许是一次擦肩  或许是你的一次微笑
或许是在中学时光中曾经 无数次绕过你课室时放慢的脚步
又或许是在操场上笨拙地奔跑的你

然后你的insta更新
你在新的环境 有着属于你的一群小伙伴
你们一起犯蠢 在旅行中录的PPAP
我却默默地重播了有你的那一段
对着你笨手笨脚的舞蹈傻笑

不过你也会迷惘 你也会沮丧
在那张你更新的草场照片中，你说：

“抬头一看，风景依旧在 不想再埋怨，只想继续往前走”

我默默地替你点了个赞

留言在我心里 加油，不管你玩哪儿走，我都会在你身后

一直 一直

依然  上 

第六十三封 # 笑着哭最痛

致：亲爱的他

9月的最后一天
恰巧也是我上课的最后一天
很难以置信的是我的学院生涯竟然也就此终结了
明明你还在我脑海中那么鲜明
我却近乎一年没有看见你

所以新的一场战争开始了，
我依旧在书堆里奋斗着
努力地向你奔去
又再一次地报考你的学校
抱着侥幸的心情
如果真的成功报考 成功面试  成功领取奖学金
那么这会是命运吧
命运要我留在你的身边
而我所能做的只是努力再努力一点点
让自己有那个站在你身边的价值

虽然偶尔会在走回家的路上落泪
但是我不会怯弱。
加油，明天。
加油加油

依然  上

第六十二封 # 我的思念滴滴答答

致：亲爱的他

然后一年又快过去了
兜兜转转
一切又回到了原点
我还是只能默默地点开面子书
看着一个又一个关于你的帖子和照片

似乎过得很好呢
你有了新的朋友
一大堆一大堆胡言乱语的留言
我这个路人甲竟然耐心地从头看到尾
就好像只要这样一点点
我也可以稍微地稍少地参与进你的圈子

你离开了 就好象你从来没出现过
只不过多出来的是
我沉淀的心里装满的回忆
还有每一个深夜里我独自走回家时闪过的画面
好一阵子听着耳机单曲循环的音乐
会在夜幕中默默流泪
我的思念仅仅能遮蔽于黑暗中

而你是太阳 灼热耀眼
我总能一瞬间想起你的时候落泪
其实到头来也不知道自己坚持什么
只是始终都放不下
放不下这已经快要枯萎的想念和心意

好几次点开博客想写点什么
却发现我从头到尾想要对你说的就只是我很想你
就好象每个雨里我播放着的那首歌

“雨还在下  像在寻你
它敲我的窗 说找不到你
这样的季节就会特别想你

雨还在下 你仔细听啊
是我的思念滴滴答答
滴入你的心   告诉你
我在想你”

所以我想问你 你听的见吗？
我想你的声音。


依然   上

第六十一封 # 暗恋这件小事

致：亲爱的他

最近真的感觉很疲惫
力不从心的感觉愈发地浓厚
我不知道是我自己付出的的努力还不够
抑或是我的能力只能是如此
如此地无用

因为我连想念你也只能是在每天晚上
走回家去的那一段路
望着远处的一盏盏灯火
暗想 是否会有一盏灯 默默地为你点亮

然后又是一年一度的烟霾季
烟雾弥漫的天里
我都会想起那天我们走过那一小段阶梯的擦肩而过
我也不知道你有没有认出我
戴着口罩的我 不知道从哪里鼓起的勇气
向你挥手 然后你就从我身边经过
回头的却只有我

有时候 会回想
是不是我太胆小 没有握着你对我伸出来的手
就比如说第一天报道时我的故意视而不见
追根究底原来这一切都是我的错

然后不知道怎么地最近刷到的都是关于暗恋的话题
就好像那个我一边看一边掉泪的影片
他说最初的暗恋你自己也不会想到你会坚持这么久
所以你在我的心里就住了六年
他说有些人在你看他的第一眼你就晓得那个人和别人都不一样
所以你在走廊上的身影仍然铭刻在我的心里
他说因为暗恋我的世界全是你 我会忽然发现我和你的世界有了丝丝缕缕的关联
虽然那些看似无关要紧 但却兀自让我开心了好久好久
他说因为暗恋 我变得小心翼翼
你的所有微小的回应都能够牵动我所有的情绪
就比如那年你祝我的新年快乐
就比如我步上考场前你的那个祝福
就比如收到你回复后的我的失声痛哭

或许每个暗恋的故事的开头
都是那惊鸿一瞥
故事的结尾总是那撒了一地的花瓣
那一朵朵 却是已经凋零的心


#暗恋这件小事

依然  上

第六十封 # 人生若只如初见

致：亲爱的他

今天是考试放榜的成绩
彷徨的我迷惘的我
在忐忑不安的上课时间里
思绪飞快

很多种的万一  很多种的如果
我害怕  怕我没能够走你走过的道路
然后揣着不安的心
点开了成绩
看着4个并列着的A
我真的很庆幸 很庆幸
虽然数学与原本的预期差强人意
但至少我依旧还有希望
追逐你 :)

然后窗外下起点点细雨
我抬头望着天微笑
另一边的天空下的你
如果你能收到我的喜悦 那该有多好

如果当天深夜里 那个对着电脑屏幕
你迎新会影片的我
真的能透过哪里
触碰你的背影
那该会有多好
但手指却仅仅只停留在冰冷坚硬的荧光幕

有时会突发奇想
倘若回到我们初见的那一天
没有那一个擦肩
现在的我是否会在这里 打拼着 努力着

铭，新的生活你的大学生涯 要好好好好的
这是我一直以来的默念。
晚安


依然   上

第五十九封 # 一点点 一點點

致：亲爱的他

7月的尽头
我，终于知道未来的四年里你会在那里
我安慰自己 不会太远
毕竟你只是在新加坡
飞行直线300多公里的距离
而不是去了那遥远有时差的英国
于是我忽然又开始想任性
即使你不知道
即使我是真的无可救药
我又想再一次地奔向你
毫无理由地那么想

我想或许是像林宥嘉的歌那般
我一直都在收集那一点点 有一点点的你
然后在我眼中  在我心里
拼凑成专属于我的心悸

那首歌的文案说 穷极一生我们都在追求我们得不到的东西

"我們也曾經為了追隨一個遙不可及的人讓自己淪爲一個賊。
我們雖然變成賊，但是卻不心虛。
我們一邊感受挫敗，一邊品嘗驕傲。
我們在暗戀的微光中成爲偉大的失敗者。
偷他的一點點笑容。偷他的一點點哀傷。
偷他的一點點體溫。偷他的一點點世界。"

我承认 所以我流泪 我心痛

只想说我很想你很想你

但我依然不放弃 我依然在思念

我依然亦步亦趋地在你身后追逐着

不管我得不得到


想每一个一点点的你

依然  上 

第五十八封 # 雨后

致：亲爱的他

一年 365天
距离我初来乍到 已经过一年了
依旧在没有你的校园里思念你
而且这种心情最近好像愈发浓烈

正好是雨季 只不过我不再期待有一把天蓝色的伞出现了
只不过每每走过那个我和你错开的拐角
我依旧会放慢脚步 一遍一遍地细细品尝
那些微不足道的回忆

我想 我还没放开那些铭心刻骨的感情
因为曾经的我喜欢得那么炽热
而那一颗为你发烫的心
现在仍留有余温

所以 我还是会痴心妄想
哪怕是知道你不在这个城市
我还是会盼望 下一个下一个下下一个转角
是你
所以在图书馆里的匆匆一瞥
那个理着你的发型和你相似的背影
我的心几乎停顿
而随后仔细打量后 我摇头低叹
不是你
目光却舍不得移开
我是那么地想你 真的很想
所以哪怕是相似的 我也想小心地收藏

然后今天走回家的路上
是雨过天晴的天空
挂着一道可能是你拍下过的彩虹
天空像被混了颜色的调色盘
那一种淡橘色 很温暖
很想让你看看 那一种颜色
就好像装在我心中的你

沈从文说：”我明白你回来，所以我等。”
我想说，
即使到最后你没来，我依旧等，等你。
晚安 ，亲爱的。

依然   上

第五十七封 # 喜欢到不得了的感觉

致：亲爱的他

我只能说只能说
时间太快了
我还没来得及抓紧它的尾巴
六月转眼已经来到了尽头
AS已经考完了
我也踏入了第三个学期
而面临我离开这里的日子仅仅只剩下五个多月

你的未来会在哪里
而我的未来会在哪里
我现在依旧迷惘着
明明这已经不是让我彷徨的时间了
我却还是不知所措地
焦躁地让我自己都受不了

也不知什么时候开始
对你的念念不忘
已经化作了一丝波澜
在每个曾经相遇的角落里
像小石头那样投入心湖
荡出一圈圈的涟漪
是思念 是念想 是我依旧剪不断也不忍放的你

然后我会开始怀疑
我还会有那种喜欢到不得了的感觉吗
就好像用尽了全心全意去爱  去笑
去为每一个微不足道的事物  莞尔
我想这一辈子
那种不顾一切只为一个人在雨中飞奔的傻事
或许就只有那么一次了

我只想说在这波澜未平的心里
你一直都在

那封信 我想应该还是没到你的手里吧
加了钥匙签可能超重了 邮票又没有贴够费
或许注定的  我对你就只能是这样了

你要好好的，不管在这里还是远在千里的英国
还是那句老话
你若安好，便是天晴

晚安





依然    上

第五十六封 # 愿你一生安乐无忧

致：亲爱的他

20岁生日快乐:)
一转眼间呢
我眼中的那个少年现在已经迈入了2字数
你还记得五年前的你吗？
穿着白衣白裤 在学校那副青涩的模样
还有那个顶着乱七八糟鸟巢男子头的我
你……会记得吗？

守在电脑前等到了12点正
为的就是想要你一个送给你祝福
点开了脸书的 see friendship 功能
发现我和你的交际少
何止少 简直少得可怜
一年一句的生日祝福语
算上今年的才三句
而加你为好友是2011年7月的事情
当时的我抱怀着什么样的心情呢
我有点忘了
应该是有点小忐忑 小不安 夹杂着小甜蜜

那天有网友介绍我一首歌
歌词的某些部分写出了我的心情
“也或者某個瞬間　
你們擦肩如電影般主角交錯時　
一切速度會放慢'
但我終究只是個觀眾'你的惋惜　
只是幻想在煽動這部電影　
從來沒有人看懂你的激動處　
只有自己在顫抖”


或许我的喜怒哀乐 仅仅只有我自己一个人沉醉其中
重头到尾 终究是我一个人被自己所感动
然后我就会想起我们无数次在学院偶然的擦肩
最最最最让我心颤动的应该是在NWG的那一次吧
从远处走过来 你站在树荫下对我笑
从唇角透到眼睛的笑意
让我兀自开心了好久好久

给你的信昨天已经投进了信箱
也不知道能不能安然地到你手上
书写卡片的内容时其实我斟酌了很久
我向来都不喜欢肉麻兮兮的话
但好像心里想要对你说的话都是肉麻兮兮的
只能把那满腔的情感写成短短的几句
愿你一生安乐无忧
或许这也是我最纯粹的愿望吧
还有在信封里的钥匙签
希望你会喜欢吧
然后再抓破脑袋地想究竟是谁寄出来的呵呵

未来很有可能我们也不会再见面了吧
好像我也不知不觉地接受这种想法
除非我又脑袋发热去你所在的大学就读
若非如此 我也只能通过你更新状态的通知
默默地注视着你 然后微笑
你很好，就好
即使到最后我的爱情始终都没有实现

“你的文字　是描述近況　還是一瞬間 你的照片　在我眼裡都是延伸畫面 幾次點開視窗不敢鍵入一個字 這就是現實　愛情從來沒有實現”


我20岁亲爱的铭
愿你达到期盼的生活
想看的花都有人种
想去的城堡都轰然开门
想穿的衣服都裁剪正好
想听的歌 时光为你唱很久 很久 。


依然 上

第五十五封 # 雏菊

致：亲爱的他

一年，365天可真快呢
去年的520我还在学校的办公楼里
一本正经地当着临教老师
实际上是用手机偷偷地敲下当下想见你的喜悦和期盼

520 520 520 也不是很特别的日子
人总是很喜欢把简单的数字符号灌上一堆自以为是的意义
就好像很久以前的我喜欢做无聊的事情
比如说学着小说里的女主角
每想起你就折一颗纸星星
而隐藏在纸星星里的是我那一刻的对你的感情
从“暗恋像是柠檬，又酸又甜”
到记录每一次和你相遇的瞬间
到后来渐渐地忙起来后也就没折了
而那瓶纸星星依旧在我的抽屉里静静地躺着
不多不少 正好是一瓶的分量

偶尔无聊会重新拆开来
然后默念纸上的句子 浅笑
再小心翼翼地折好丢回瓶子里
如此反复  乐不知疲

而现在的我又开始干无聊的事来折腾自己了
记得当时很久以前的那个疯狂的想法
想要为你做贺卡，你的生日是8天之后
揣摩着你收到卡的心情是如何的呢
应该会挖破脑袋苦想到底是谁寄给你的吧
想到这里我嘴角就会上扬

手残的我一边看着教学影片
一边学着如何折出雏菊花
在看着那一点儿都不漂亮的雏菊花成品时
我叹气
有点想放弃
不过给你的贺卡上 我想要有雏菊花呢
因为你知道吗？雏菊花的花语是暗恋。
是我对你的心情
因为它总是那么地平凡地长在路旁 随处可见
所以你不会多加留意 它那一刻的绽放的美
路人只会匆匆地走过  而雏菊花也会随着时间枯萎

也不是我不想结束这个苦涩执着的感情
只不过每当路过有你的风景 我依旧会在想
想你  想那为数不多可怜的回忆

所以亲爱的 让我给你一朵雏菊花
请你收下
我的心


依然    上

未完成的卡片，请等一等。

第五十四封 # 在无数个想你的瞬间

致：亲爱的他

现在窗外下着大雨
忽然想起那天在网上看见的一句话：

“外面下大雨还是小雨？”
“都不是，如果你要出去，
这是我们一起淋的雨。
不出去，这是我们一起躲的雨；
遇见你之前，
这是我们分开这一起等的雨。”

可惜我想我是没有机会陪你一起看雨等雨了
以前的我很讨厌雨天
总觉得潮湿的阴冷的天气总会让人阴郁悲伤
现在的我却很喜欢雨
不管是一个人从学校走回宿舍的路上那拍打在脸上的雨丝
或者是去年假期我独自撑着伞在旅游的途上看着被雨滋润的花
盼望着我的思念化成雨
让它能一点一滴地落在你的发梢上 肩头上

明天就是我考AS的日子了
你还记得吗  或许你从没想起
去年的此刻的你 对着彩虹拍照
去年的此刻的我 在泰国笨拙地留言
跨越1小时的时差 祝福你

我想你始终会忘记我吧 就如同我不存在那一般
毕竟即使我鼓足最大的勇气 也只是选择来到你的城市
再看你逐渐地离去
时间会治愈一切吧 我常常在走回家的路途中胡思乱想
有一天当你老去 你压根儿不会记得我
因为我在你的心里仅仅仅仅只是个无关要紧的过客

可我呢？我想……你会在我的心中淡去吗？
我会忘记此刻的我听着雨声落着泪
在电脑面前哭得像是丑八怪一般 一字一句地敲下这些话
我会忘记那无数个走在路上忽然想起你的瞬间
我会忘记十八岁那年我义无反顾地选择来到你的学院学习
我会忘记当我身穿蓝裙白衣  在图书馆里一个又一个地输入你的学号
我会忘记下课时我拿着饭盒一边打量站岗的你 一边埋头苦吃
我会忘记那些绕过你班级 故意放慢的脚步

这些我都会忘记的吧？
那你呢 那你呢 那你呢
我多么地渴望自己能挤进你的心中
即使只是个微不足道小缝隙般的位置也好

我依然很想你 依然很想你  很想你 想你
而在这无数个想你的瞬间里，
你有没有想过我？？

依然  上

第五十三封 # 遥遥无期

致：亲爱的他

今早要起床时做了一个梦
梦里的你很清晰
你笑的脸庞 你站在我面前的模样
依旧如同我第一次遇见你那般
没有改变
所以我不愿意醒来 把闹钟摁掉
继续沉浸于这个梦
虽然我很明白 这只是一场虚幻

梦里的你依旧如昔日般
而我也只是遥远地遥望
一瞬间又埋怨我自己 做梦也这般理智
如果此时我能不顾一切地奔向你 抱紧你
那我会笑着起身吧

可惜我无法控制自己的梦境
就好象我控制不住自己一样
所以我又一次错过了你 就如同那个下着雨的午后一般
我奔回原地 满脸的泪 却始终找不到你
然后我惊醒 苦笑

或许是太想念太想念你了
上星期四的讲座以为你会出席
结果失望了
有种可怕的想法不止一次地掠过我的脑袋
我以后是不是再也没有机会遇见你了
即使是遥远的对望也变得遥遥无期
对于未来我有太多的想法
却又害怕自己无法一一去付诸于行动

我只能选择现在努力地拼搏
努力地啃着书 至少的至少我也有和你用一样的成绩去毕业
而你或许以后真的只能存在于我的梦里吧
这是我对你 最放纵的想念。


依然  上

第五十二封#白色情人节快乐

致:亲爱的他

距离上次犯白痴的事已经过了两个星期
那天手贱的我点进你的聊天页面
在没有你的城市里  逐渐地
这习惯已经成为我思念你的方式
然后手犯贱啊犯贱
这里点 那里点
结果不小心换了几次的聊天界面主题颜色
原本以为你不会收到通知
结果!!!!! 当下连删除账户的感觉都有了
果断地登出 断网了一天
把头埋进枕头里 一边祈求时光倒流

或许我的反应有点过于小题大作
但当下的我的确是如此的心情
虽然现在回想 当下的我就应该说道歉说手误
然后问候你的近况 因为现在的你
对我而言音讯全无

这是你毕业后的第四个月
也是我即将踏上考试战场的前奏
很疲惫 很力不重心
辛苦的时候就会想这段路你也曾征服
而现在的我能做的只有更努力更努力
只为靠近你那么一点点

白色情人节快乐，铭
我会一直坚信着你走的路是我想去的地方。

"亲爱的等我好吗  靠近我 左心房
我在这  我在这  我在这  别忘了
天亮了  雨停了  我还在这里 等着。"

依然   上

第五十一封 # 垫着脚思念

致：亲爱的他

2月的最后一天
其实原本我也不觉得是什么特别的日子
可能比较少见的是四年一次的2月29日吧
后来才听朋友说2月29是女生表白日
忽然萌生出一种疯狂的想法
想对你说  想对你说
这六年来我累积的思念
和多少次无法对你诉说的话语

你的头像是亮着的 显示在线
可我却退缩了
或许我是很憧憬浪漫的人
我渴望某天雨夜里撑着一把伞像我走过来的是你
我盼望某天在街头看见你的背影
不顾一切地朝你狂奔而去
但是 或许浪漫和梦幻
不应该和我的年龄划上等号了吧
明年就奔二了  现实我还是清楚的

我一而再 再而三地退缩的理由我是晓得的
因为我害怕。害怕得到斩钉截铁的一个答复
害怕这份珍藏的喜欢走到了尽头
害怕以后没有资格也不被允许喜欢你

所以还是没说出口了 有人说喜欢六年喜欢太久了
有人说不值得
但是喜欢就是喜欢了啊 我的心在拼命地呐喊
作茧自缚  一厢情愿 就是在说我吧
明明在你那么烦恼的时候我却无能为力
仅仅只能默默地对着手机屏幕里的你 默叹

即使如此对你的想念 依旧根深蒂固
当老师提到彩虹时 我会想起那张照片
当走过曾经有你的角落时 我会卷进回忆里
虽然单相思就像是惦着脚努力地在想念
但我还是放任过往有你的画面在记忆中盘旋
因为我好想你。真的真的真的好想你。

单曲循环徐佳莹的这首歌
我把想念浸在钢琴的旋律中
任它将我淹没。

依然 上

第五十封 $ 人質

致：親愛的他

今天是大年三十的凌晨
在忙著做年糕的當兒
與我的表姐閒聊
女王型的她說不要跟著男人的屁股跑
女人要有自己的想法  自己的依靠
我聽著聽著 心裡輕嘆
如果她知道此刻的我愛得如此卑微
想必是會賞給我一巴掌拍醒我吧

我那天看過這麼一句話
它說不要在最美好的年華裡
裡把時間浪費在無謂的等待與猶豫不決中
這句話就在我心上用力地開了一槍
喜歡你這件事整整六年。寫博客也寫了四年
太漫長了這段歲月 漫長得我有些不知所措
或許在這情感裡我已然成為了人質

踏上故鄉的第一個想法是我終於回到了有你的城市
一遍遍地關注著你的狀態
你說 Never, never, never give up
我默念不要放棄… 不要放棄…
你的微信我還是不敢主動加好友
你的消息我還是害怕主動去問候
更可笑的是我卻不知道讓我恐懼的究竟是什麼

又必須重複同樣的路嗎？
其實和你上同一所大學
這種想法在我腦海裡出現的頻率越來越高了
就讓我放縱吧  即使過程還是如此這般
我也有無所謂了 因為我只想要在有你的地方
就算是默默地遠觀 亦足矣
想你 念你 一千遍一萬遍
在這合家團結的日子裡

[如果愛是說什麼也不能放
  我不掙扎
  反正我也 沒差。]

依然 上

第四十九封 # 你的方向是我坚定的力量

致：亲爱的他

努力地打听着你的成绩
却胆小地不敢去问你
从朋友的套话
从老师的片面之词

我心中很焦急  很忐忑
在上网看见你名字在榜单上后而微笑
又为自己瞬间就找到你的名字的举动而骄傲
自豪的我默念  我当然会第一眼就找到你啊
因为你是我一直心心念念的名字。

那一刻的感觉是雀跃的
甚至比自己拿到好成绩更开心
还伴随着莫名其妙的鼻酸
这段日子你应该很心累吧
政府收回了奖学金
你的前途  你的方向会如何呢

我只是一味地想跟着你走
却不知道你此刻内心的感受
很辛苦吧 很压力吧
想主动问候 却害怕无话可说

我只知道让自己在努力一点
让你变成注入我内心那股暖暖的带着干劲的勇气
为自己的梦想而更加努力地打拼

【这是你起飞的地方，也是我梦想的彼岸】
请别问我这无端端涌起的勇气什么
我会默默地点开这首歌 让你听

这就是爱。


依然   上

第四十八封 # 给你的爱一直很安静

致：亲爱的他

听说你成绩出了
我却没有勇气去向你打听
只能盼望着从某一个管道知道属于你的一丁点儿消息
忽然发现我们的交际也许并没有我想象的多
只是我自己过分地放大了
那些零零碎碎不值一提的琐碎事

那天刷微博看到这么一句话 ：
“想念分两种，一种是突然想起你，一种是一直好想你”
而我对你的思念 我想是归类为第二种的吧
会在经过那巧遇你的楼梯角发愣
连朋友对我的招呼也视而不见

我对我自己说 我会为你守着我这颗心
而后才发现或许我的心意对你来说一文不值

所以这是你离开的第二个月
我依旧在庞大的校园里
留恋着你的身影

突然会发现心变得很沉很沉
却无从卸载这份已经累积了六年的情感
所以又一次点开了你的头像
往上刷
聊天记录少得可怜  短短两秒已经到了尽头
然后会对着你唯一一次主动发给我的祝福落泪
或许那只是一封群发讯息
但是能被你惦记 我心里还是开心的

突发奇想的我 想写一封信
让它寄到你家  只有字句 没有署名
因为我给你的爱要一直很安静

下一次的相遇遥遥无期
我还在等待 努力地等待


依然  上

第四十七封 # 最微不足道的小事是最浪漫的事

致：亲爱的他

2016年快乐
作为步入第六年的感情
我是该自豪还是如何呢

怎么对你说呢 其实我好像渐渐习惯没有你的日子
就好像当初你中学毕业时的那段日子
心慢慢地平定
不会期盼下一个转角 是否会有你的剪影
也不会再刻意地梳妆打扮
只因悦己者已不复存在


有时我会问我自己  如果再重来一次
你会如此选择吗
虽然求学过程很煎熬
虽然离乡背井很痛苦
虽然有时的我会埋怨自己的执着
但我想若再重来，我依旧会朝你奔来
因为当初是我跟随着自己的心 来到了这里
我会辛苦我会哭泣我会软弱 但我不后悔

但还是情不自禁地想你
再也没有机会和你处在同一个校园里
我会望着那些你与我邂逅的无数个角落
一遍遍地回味只有我珍藏着的回忆

宿舍楼下建筑的转角  一天三次巧遇 你看见我时呆愣了两秒的脸
新教学楼中央 烟雾弥漫的一天  盖着口罩的我和擦肩而过的你
北边教室的台阶旁  微雨  你撑着一把天蓝的伞
迟钝的我过了五分钟才冲去雨里 却失去你的踪迹
巴士站队伍中的晨曦  我初来乍到   你的挥手微笑

站在你教室前的我   注视玻璃窗内专心上课的你
对我毫无注意而匆匆离去的你  还有因此黯然落寞的我
再因为坐上前一节你上课的座位而心情转佳的那个我

这些片段微不足道 不足为奇
却是我小心翼翼维系着的宝贝

还有做过最蠢的一件事 背下你的时间表
留校等你下课 才走着楼梯上去你的课室想要假装巧遇
却看到你坐着电梯下楼 我奔着下楼 追到了你的背影
却失去勇气跟着你走
我和你 终究欠缺了缘分吧我想


回家的路上 是雨过天晴的黄昏
天空部分是澄净的蓝  部分是温暖的红黄
阳光很温柔地照在建筑物上 金灿灿的
看得我心里很温暖
耳机里是张靓颖可人的歌声《Can't help falling in love with you》
或许是我此刻的心声吧

于是我还会在没有你的城市努力着
因为我会再次向你奔去。
Because I can't help falling in love with you,

依然  上