第四十六封#Sing For You 圣诞快乐

致:亲爱的他

圣诞快乐  亲爱的
其实我们家并不是特别注重圣诞这个节日
以往的日子里也没有去特别地庆祝
只是当大街上都缀满了圣诞树
当所有的一切都被蒙上纯白的圣诞的光
我会又在脑海里默默地复习你
一遍又一遍

昨天和朋友聚会
和她们一起抱怨着 这是我们第18个单身的圣诞
还因为餐厅的冷气 冻得发抖
结果来了一句金句
你感觉的不是冷 是寂寞
乍听之下 是搞笑的
但细细品来其实我们都是寂寞的

2015已经来到了尾声了
我想这是我动荡最大的一年吧
年初的我满怀憧憬
孤身来到你在的城市
年末的我抱着可笑的期盼
我恳切地希望我还可以做梦
却被现实当头一棒打得眼冒金星

于是我胆怯了
那些爱得不顾一切的勇气似乎只存在于我的口头
以及很久以前曾被我捧着的言情小说
点开你的头像  想对你说的是 圣诞快乐
或许还有更多
但  我盯着你的头像  在线时间是10分钟前
忽然想起当初祝福你考试加油时 你的回复
然后我落寞地收起了这主意 单曲循环着这首歌
你会听见吗   那些在藏在我心里的话

有一天吧  那些说不出口的话
会从指尖流淌着旋律
One day I will sing for you

依然   上

第四十五封 # 爱你是孤单的心事

致:亲爱的他

旅途愉快吗?
你酷爱旅游这点我很早就知道了
所以当你发出一张张你在旅途中的照片
当你笑得阳光满面
我的心也是愉悦的

你在白雪漫天的沙漠里
我在烈阳高照的沙滩上
捡起一个又一个的贝壳 
每捡起一个  就默念你的名

你在动物园里与袋鼠嬉戏
我在宁静的山庄里看着雨
走遍园子的每个角落
低头看着那沾满雨水的花
想象路过的你是否会停下脚步
为它布满露水的身姿所吸引所爱怜

其实我也说不上现在的我对你还算不算得上喜欢
只是每当我看见绚丽的景色
夕阳西下的橘黄
我都希望你会在我身边  和我一起分享
然后回过神来 这不过是我可怜的奢望

好几次想对朋友说出你
却始终觉得你  还是只能化为我珍贵的秘密
即使爱你是孤单的心事
即使我像一朵向日葵在夜里默默地坚持
还是想对你说一千遍
一万遍
我好想你。

依然  上

第四十四封 # 你走后爱情的遗址像是空城

致：亲爱的他

其实时间真的过得太快了
我还没来得及呢
或许这又是胆小的我给自己又找了一个借口
总之你离开了
心里某一部分空落落的

以前满怀的期待和激情忽然熄灭了
当初的我时时刻刻怀着雀跃的心
期待 盼望下一个转角 与你的相遇
不过我知道了
这个犹如一桶冷水般泼醒我的事实
你离开了

我再也不会  也没有机会再看见你了
即使只是匆匆的打个照面 恐怕也没有了
所以现在走过那些与你相逢的路
心里缺了的那个口就会拔凉拔凉的
好像有呼啸的风  铺天盖地的雨灌了进来

你或许不记得吧  那个温暖了我心窝的四目相对
我可记得很清楚呢  星期一靠校门口的教学楼
你站在台阶旁  我走向你
你没说话 只是定定地看着我 眼里含笑
我不知所措却舍不得  舍不得移开我的目光
所以我只是呆呆地望着你
直到你对我挥了挥手  我才回应
我想那时的我肯定笑得很傻
但那上扬的嘴角会是你给我短暂的幸福

你可能不知道吧  看了你更新的照片后
我去了图书馆转了一圈又一圈
寻找出你拍摄的角度 一遍遍地环视
只希望你的身影是那人群中低头翻阅的其中一个
那我就可以找个角落静静地注视着你
就好像中学时期那样

你也许不清楚吧  最后一次遇见你时
你毫无预兆地蹦出来在我眼前
我坐在巴士上的座椅  心却快要跳出喉咙来
我才知道从始至终  你就在我心里 从未离开过
所以我的目光一路贴着你  我在第三层  望着走远的你
忽然想起两年前的我也是这样 目光的追随
改变的是 当时的我是仰望你  现在的我眺望你
不变的是看着你的我  以及逐渐走远的你

有时候会想这伴着你离去莫名其妙低落的心情会何时结束
却又舍不得放下那么多年已经成为我的动力的你

“……”我坐在电脑前反复输入写给你的话
最终只写了一句“加油”
你回复“谢谢哈哈”
“不客气。”

或许真该这么结束了吧
因为我不知道该如何去继续下去
曾经想不顾一切告诉你的勇气还在吗？
你  还在吗？？

依然   上

第四十三封 # 我的少女时代

致：亲爱的他

昨天去看了这部大家都在传很好看的电影
一开始我就有点鼻酸
忽然发现自己离那个穿着白衣蓝裙校服的时光  有点远
忽然发现自己的青春并没有他们来的热烈  炽热
忽然发现自己连走向你的勇气也没有
或许我曾经也向往轰轰烈烈的爱情
但如今 心已灰 我由该如何去奢望
一段从不可能发生的感情

但会后悔吗?
我问我自己
会懊悔于这五年来毫无回报的感情吗？
可是这时  脑中就会浮现每一个我收集的
关于你的细碎的快乐
第一次走廊相遇   第一次尾随在你身后
第一次绕道回食堂只为和你相遇
下课时打量着你站岗的身姿
图书馆书本缝隙里你坐在你专属的位置
第一次你呼唤我的名
第一次鼓起勇气讯息你的那一刹那

第一次面对着你谈话
第一次和你相碰的指尖
第一次看见讲义里属于你的字迹
第一次同桌吃饭
第一张遥远并没有并肩的合照
第一次收到你的祝福欣喜若狂
第一次在隔了好长好长的思念后相逢
第一次从遥远的距离注视你微笑

谢谢你，虽然你从来都不知道你给了我很多很多的快乐，
尽管现在时间已经无法倒退
我依然觉得幸运  因为在我的青春里遇见你
喜欢你
我的少女时代里有你而变得完整

只希望你能遇见你喜欢的那个幸运的她
虽然我肯定她一定没有我喜欢你
虽然我也没有为你泪流满面的权利
但我还是会默默地注视着
你在我看不到的天际  遇见你的注定

她真的真的很幸运。

依然  上

第四十二封 # 最美的话在于不说

致：亲爱的他

或许现在的我已经没有资格
如此地称呼你
从头到尾都只是我一厢情愿的感情
好不容易鼓起十二万分的勇气
祝福你
换来的却是我半个小时的哭泣

已经忘了上一次痛苦是多久之前的事
而这一次我想我一辈子也不会忘记
你知道吗
单单只是祝福你的勇气我已经酝酿了一个星期
点开你的头像手却依旧在颤抖
依旧是那个反复斟酌用词的我
犹豫着该放入那个表情符号
仿徨着该如何应对你的回应

8.15 我按下发送键
头也不回地去洗澡
8.17 是你的回复
简单的一句谢谢哈哈

这才想起去年在那一道彩虹的下方我给你的问候
你同样的回复
我判若天地的心情。
那时的我是喜悦   现在的我是悲伤
还有更多的是觉悟

我不知道我为何感伤
或许是到了这一刻我才真正地领悟到
我们之间是多么不可能
仅仅  仅仅只是点头之交
我却奢望那时我们四目相对里有更多的感情

当下收到你的回复  我痛哭了
抱着枕头  埋头哭嚎
我不禁在质疑这五年来我坚持的是什么？
我执着于的只是那只存在于我心中的你

我想我真的失去了坚持下去的理由。

依然  上

第四十一封 # 希望我会是你的小幸运

致：亲爱的他

明天是你的大日子了吧
还是很难以置信那一天的到来
就如同昨日般
你在线上对我说中五加油
我秉持着这个信念撑过一年
又如同昨日般
你祝福我考试顺利
而我欣喜了一整天
以致现在想起，心还是暖的

只不过在电脑前敲打着键盘的我此刻却是泪流满面的
就连你毕业了离开了我也未曾落泪
只因我坚定了内心的信念
而此刻呢？为何会落泪呢？
从什么时候开始想起你我的心从原本的甜蜜到现在的苦涩
其实我也不知道该如何是好
现在的我很迷惘
我不知道未来的你会在哪里
而未来的我又会在你的那里？
我害怕  害怕你从此淡出我的生活
我再也见不到你
而我来到这里的羁绊就此断去

还追随着你吗？即使明年你身在异乡
我还能义无反顾地往你身边奔去吗？
五年前的我可以，五年后的我却犹豫了
到最后我还是说不出口
那么多年的仰望

对你说声加油吧
不必顾虑的太多
我暗自想
就只是单纯地想对你说声加油
就好像上次你在我考试前给我的问候
只是我内心对你真挚的真挚的真挚的祝福

我相信你一定会好好的，因为你有我宇宙无敌霹雳的祝福:)
因为我是你的小幸运。
加油加油，亲爱的。

依然   上

第四十封 # 唯一和其中之一的差别

致：亲爱的他

9月的最后一天
距离你离开的日子是一个月
只剩一个月了
一个月  一个月  我重复着  我伤神着

故事的剧情又重演了吧
你转身离开  我依旧有话说不出来
就连对你 都还没说出第一句话
你就要离开了

其实我也分不清了对你
究竟是喜欢还是我另一种变相的执着
最开始的那一端  你是我甜蜜的心悸
到后来  你是我坚持的动力
然后你是我无尽的盼望和思念
而现在你是我苦涩的执念
当初的我以为只要和你就读同一所学院
就可以更靠近你一点点
而这个天真的想法现在瞬间瓦解要
又如何呢   又怎样呢
终究终究你是我的欲言又止
无法说  不可说 不敢说
我想这一刻我才真正的晓得
或许我只能让这五年沉淀在心里的最深处
那是我对你沉默的守候
已经不奢望了你能知道我的心意
更何况你能回应我的心意呢

星期一你匆匆走过
我惊讶窃喜  努力地自然地和你打招呼
你却淡淡微笑  脚步并没有因我而停下
而我却在你走了之后默默回头

星期二烟霾浓重
我带着口罩企图把一切的不开心隐藏在内
又一次巧遇
你却毫无察觉  
我知道毕竟只不过是点头之  几面之缘
认不认得出我 无关紧要
我低头安慰着抽痛的心

在数百亿的人海里，你我苦苦等待的那个唯一
而在数百亿的人潮里我不过只是与你擦肩而过的其中之一

我只能默默地默默地祝福你
不管你在何地
我也会默默地默默地默默地祝福你
亲爱的  加油

依然   上

第三十九封 # 想你的夜

致：亲爱的他

“嘿，我真的好想你
不知道你现在到底在哪里”

因为今天忽然想起了校刊的存在
于是想起你在照片里露齿而笑
温暖明亮
然后
翻遍了家里  总算在角落发现那本校刊
你的照片，你的地址，你的号码
我只能从那片面的文字中
自以为是地了解你

把你的手机号码储存了
却迟迟不敢加你微信
只要让我默默地看着你的照片就够了
微信的照片是你脸书的照片
Whatsapp 的头像是没见过的你
背景也许是某一次旅行时
你到过的地方
你酷爱旅行  我想也是

事到如今我想对你 或许我永远都不会说出口了
但想到这事实心里还是会发涩
曾经以为只要在你就读的学校里
我就能更靠近你一点
事实证明当初的我想法实在太天真了

顾忌太多 勇气太少
牵绊太多 行动太少
11月是你重要的考试 不能打扰你
究竟这是我的善解人意  还是另一个懦弱的理由

其实我也想在下一个转角里能遇见你
我想为你准备爱心便当
在每个早晨里交到你的手上  为你加油
我想在你疲惫的时候  在你身边为你打气
我想了很多 很多 很多
却终究只停留在脑海里

我知道 我也听见时间在耳边流逝的声音
我只能暗自焦躁
我不知道未来你选的路
我是否还会一股脑热 奋不顾身 不顾一切地追随你

而来到这里好几次  不  是无数次
点开你的头像 想打开新的话题
却只是不断地往上滑
查看之前的聊天记录
焦躁着  不安着 无可奈何着

其实选择也很简单
说抑或不说而已
说了就有机会
不说就只能把这秘密守着
在这种理智的分析下选择的结果显然易见
但在感情面前自己总会踌躇不前

深呼吸   深呼吸
我需要巨大的   巨大的  勇气
请给我足够强大的力量
加油  依然 :)

依然  上

第三十八封 # 雨天

致：亲爱的他

今天的心情是雨天
单曲循环着孙燕姿的 《雨天》
忽然压抑不住在心口的情绪
在里边横冲直撞着
寻找着发泄的出口
而后  透过眼眶滑落

不知怎么地格外地想你
盼望着下一个转角
下下一个转角  就能看见熟悉的你
却忘了学院是如此地辽阔
不似中学  只要经过你的课室就能看见坐在最角落的你
只要在图书馆就能凝望你低眉垂眼 坐在那特定属于你的角落安静地翻阅

而现在图书馆太大太大  我一次又一次地期盼与你的巧遇
再一次又一次地陷入失望
心想是不是我的幸运已在上上个星期透支光
而我除了一遍遍地刷新你的主页
苦涩地翻阅与你的聊天记录
我再没有资格  也没有借口去拥有你的什么

今天去听了讲座
讲师说如果你想做的事没在五秒里付诸行动
那么你将永远不会采取行动
我反复地咀嚼着这句话
心里默默地叹
我与你  错过的又何止五秒

然后  出了门 归去的途中
天色阴暗  刮起了风
如果这是一部偶像剧
下一秒狼狈的我就会遇见你
撑着一把天蓝色的伞   穿越人潮   穿过雨幕
来到我面前
 
可惜人生不是心想事成的偶像剧
虽然很多时候更像是一部自编自导自演的悲剧
于是乎   我并没有遇见你
即使只是擦肩而过的机遇也没有
就只有我独自一人   像傻瓜似的逗留在图书馆
等待雨停

而后一个人回去的路上
冷风刺骨  雨丝扑脸
我边走着边低头
而那横冲直撞在内心叫嚣的苦涩终于从眼眶逃脱

日子真的不多了   三个月 我暗想
至少    至少中的至少
我要告诉你   你曾经在某一个人的心中如此地举足轻重
 即使那人对你来说无关痛痒  微不足道

说了就能有个结果吧
说了就能彻底地解脱了吧

不敢再去奢望有什么两情相悦的戏码
毕竟现实不似《何以深萧默》里长相厮守的情节
而是贴近于《匆匆那年》那只能注定成为彼此生活中的淡淡的影子
相爱的人都未必能走下去
更何况是这卑微的暗恋呢

说了就能有个结果吧
说了就能彻底地解脱了吧
我的心困在雨天里  找不到出口
独自徘徊
而你和时间并肩  越走越远
越走越远


依然    上

第三十七封 # 心里的某个角落

致:亲爱的他

其实也没有特意地想说些什么
就只是在不经意的每时每刻里会想起你
或许当初内心的悸动已经消失
仅剩的是对你苦涩的执着
还有那么一丁点的奢望

走到了这里  走到了这一步
明明就已经在你面前
却只能翘首  盼望
可恨的是懦弱的胆小的自卑的我
嘴上说要敢爱敢恨
内地里不过只是没有勇气的可怜虫
一味地自我呻吟  自怨自艾

其实还有进展的吧 我乐观地想
从最初开始写第一篇博客的时候
当时的你完全不知道我的存在
到现在至少擦肩而过时还能换得你的微笑和招呼
上星期一天里三次的巧遇
让我直呼神奇  不可思议
可也许我的幸运已在上星期里花光了
所以这星期都没有你的踪迹

无数次地回想  如果那天的雨
遇见你的我不那么手忙脚乱
不那么匆匆地低头而去
而是和你撑着你那把天蓝色的伞
并肩  而行  
这是我曾经无数次幻想的情节
而后我独自冒着雨
去寻找你的身影  却发现错过了只能错过了
即使再漫长等待也无济于事
我说  我等  反正我有一生让你浪费
却忘了你的一生也会被别人占据

舍友说着他们的粉红事迹
我却在心的角落默默地地无数次地惦念着你
你知道吗    你知道吗   你知道吗
如果你是一本书   你会是陪在我身边
被我翻阅过无数次的  书页发黄的那个唯一
我把你尘封在心里的某个角落
几乎数不清次地对你说
想你   念你
在一个又一个的深夜里。

依然上

第三十六封 # 你若安好 岁月静好

致：亲爱的他

好像逐渐地习惯了这里的生活

忙碌的求学生活中可以安慰我的是你走过的痕迹

走在那条每天必经的走道上，

我会想脚下踩的

是不是你曾经走过的路

是不是那映入你眼眸的风景

透过它们 就好像在看你

脚步就会随着心变得轻盈一些

一步又一步   真的没想到我会来到这里

五年前的我只是单纯地抱着这种想法

如今却成为了现实

执念   我默叹

多么希望这五年的执念能成为你我之间的羁绊

就算只是沾上一丁点儿的关系  我也心甘

所以今天当你匆匆的身影从我身边掠过

我苦笑  尾随你后头

终究还是那样的距离

我只能注视着你远去的背影

却毫无勇气唤你的名

自怨自艾  自卑自叹

然后刚刚做着数学题 

无聊中滑起了手机

发现你赞了我的马铃薯照

窃喜  微笑   

如果可以我多么想为你亲自下厨

室友说能娶到我的人会很幸福

所以你愿意当那个幸福的人吗 

深呼吸  呼气

我知道自己不能再这样懦弱下去了

多一次巧遇，这一次我会勇敢地走向你。

依然   上

第三十五封 # 我不想再次错过

致：亲爱的他

那天星期五
我正式上课的第二天
在巴士站等车时无意间瞥见后头的你
当下的心情是紧张兴奋惊慌
我该怎么打招呼  我该怎么去压抑那遇见你之后满是溢出来的开心
不知所措的我再次选择了装作
装作没看见你  
一边按奈加速的心跳
搭上巴士
你走在后头  我们的眼神对视
你轻轻地对我挥了挥手
我当下是狂喜的心
对你也挥了挥手  虽然只是正常的打招呼
但你知道吗？ 你的一丁点的举动能够左右我一整天的心情
那天我的天空缀满了太阳
只因你暖心的问候
我不想我们错过
却又害怕会打碎自己的平衡
我想要靠近你   即使只是一小步  一小步
尤其是看见你登山的照片  那个女孩搭着你的肩
我开始迷惘  开始害怕
是我错过了吗   是我错过你了吗
我到底应该怎么做？ 有谁能告诉我？？


依然   上

第三十四封 # 如山般的挑战

致：亲爱的他

我觉得那个没有自信徘徊不定自卑不可爱的我又回来了
新的环境  新的生活   新的同学  新的读书方式
这一切的一切都让我感到无比的低落
我开始怀疑自己的决定
开始后悔
明明当时是如此地信誓坦坦地说绝不后悔
而现在面对第一天的课程我却欲哭无泪
多少次一个人坐着时我的泪就在眼眶里打转
而我却拼命地忍下去  
我告诉自己  给我多一点时间
这一个坎  我肯定能撑过！！！
所以我不停地在寻找你
寻找当时那个可以让我不顾一切的勇气。
要加油，一定要加油。
既然选择了就不能回头，我要坚强，不能退缩不能软弱。


依然   上

第三十三封 # 我来到你的城市

致：亲爱的他

其实我曾经幻想过再次见到你的场景和心情

却不是如此这般的

我来报道了，坐在咖啡厅前滑着手机

而你就走进咖啡厅一个人吃着午餐

我默默地隔着玻璃窗细看你

我想我走出这一步是需要多长多长的时间

这是隔了一年后再次见到你

还是那个记忆中你的模样

并没有任何很大的变化

就只是反光的玻璃窗让我看不清你的面孔

你知道吗？这一瞬间我真的等了好久好久

我盼了将近一年的时间才走来了你的身边

还好你还没有她

我应该来得不算晚吧？

一切又回到最初的起点

我祈祷着与你每一次的巧遇

期盼着和你下一次的交集

每一次我质疑自己的选择时，你会是我坚定下去的理由。

回想起最初的那个自己

我曾经设想过假设有一天我赌上我所有的前途

孤注一掷    只为了你的回眸

而现在的我真的真的走到了这一步

铭，我会加油的，为了更靠近你

接下来的日子要好好努力

想你，念你。

依然    上

第三十二封 # 我怎么哭了?

致:亲爱的他

我说今天莫名地有点难过
好久都没有这种低落沮丧自卑的心情了
到后来才发现原来我有些格格不入
我不是那种很开朗很活泼的性格
我无法拥有大笑的自信
是在他们面前我表现出来的渺小
还是原本的我就如尘埃般一文不值
我究竟应该站在那里
那里才会是属于我的位置呢
会在人群中稍稍落后的脚步
不懂得敢怒敢言   不会谈笑风声
这样沉默寡言的我很碍眼吧
只能呆坐着听着插不入的话题
再假装玩弄手机  心神不宁
回程的路上，一对情侣走在我的面前
那一刻   真的就在那一刻 
忽然觉得好孤单好孤单好孤单
真的好像要你在我身旁
虽然那只是我遥不可及的奢望
他们甜蜜互望的微笑映着我渐渐低下的头颅
他们的十指紧扣衬托出我落单孤寂的独影
原来我从来没强大过
那我要拿什么去赌??
拿什么去赌你的钦爱??

我怎么哭了，当我偶然想起了，想起没你的时刻。

依然    上

第三十一封 # 智商负数

致:亲爱的他

我说亲爱的，生日快乐~
知道今天是你的生日，特意熬了夜
刚好明天是假期，或许这就是所谓的命中注定吧
还记得去年我也是拼了命地抢我老爸的手机才写给你的祝福
一点点的小私心，只想我是第一个祝福你的。
今年是我第一个哟
你心情会如何呢?会感动吗，会兴奋吗?会开心吗?
你的生日会是谁替你庆祝?
谁会在你身边看你吹蜡烛?
你会收到什么样的礼物?
这一切的一切我真的好好奇，却没法知道。
点开你的主页打开留言栏，打了句生日快乐。
然后对着它发楞，想说的好多好多，却只能祝你一切安好。
其实，我想说的是我好想你。
然后又莫名地落泪。
看见你回复我的留言又破涕而笑
严重怀疑我的智商已是负数。
或许在你面前我永远是手足无措的傻瓜。

生日快乐我亲爱的他。☺19岁快乐。
我就要去找你了，等我。

依然   上

第三十封 # 5201314

致:亲爱的他

今天是个特别的日子哦
其实忙昏了头的我并不知道
只是忽然看见有人提起这才想起的
520  我爱你
1314 一生一世
其实我也不知道永远到底有多远
何况是一生一世的尽头呢
只是我想把喜欢你的这一刻停留在此时
对我来说 这一刻已是永恒

真的，想你。

特别的日子里给特别的你

依然  上

第二十九封 # 需要你的正能量

致：亲爱的他

最近开始了打工一族的日子
忙得天昏地暗
累得地转天旋
有时候会觉得自己快要撑不下去了
多想就这样缩在自己的壳里
捂着耳朵
不顾一切地去任性  不理会一切后果
当然这纯属是我的幻想

知道你也在准备考试
也不知道你发挥得好不好
那时候我人在泰国  那超级不好的wifi设备让我烦躁
刷新屏幕后你的照片跳了出来
是一道横在天边的彩虹
你说倒数两天考试
我深呼吸
留言对你说考试加油
偏偏不争气的wifi显示留言发不出去
不放弃  一试再试
终于在那道彩虹下方有我给你的加油

你回复谢谢哈哈。
我望着手机屏幕浅笑，我的祝福你收到了。

所以当心情沮丧心灰意冷，我会看着那一道彩虹
想象你在默默为我加油。
所以给我你的正能量吧~~亲爱的。

依然   上

第二十八封 # 回忆的时空隧道

致:亲爱的他

嘿今天我回母校了哦
昨晚通宵没睡今天一早就爬起来
还真是佩服我自己啊

早晨的空气是格外地冷
露水的味道夹杂着淡淡的回忆
数一数  毕业也快半年了
而背着书包穿着制服上学的这一切
却显得很遥远很遥远

而那条我尾随着你的斑马线
如今我却站在那里望着对面的红绿灯  微笑
而回忆里浮现的是
我站在你的身后
注视你的背影
默默地在心里面绽放一朵又一朵的花儿

现在与我擦肩而过的是我的学弟学妹们
也是你的学弟学妹
那是一张张陌生的脸
在我眼里却映成有你的画面

所以我现在唇角挂着微笑
任由思念穿过这回忆的隧道
奔向你的身边

铭，我好想你
真的真的好想你。

依然   上

第二十七封 # 选择题

致：亲爱的他

今天matrikulasi的成绩出炉了
同时我也开始犹豫了
那时的我还年幼
或许没有自己想象中的成熟
至今为止我也认为自己还需要成长
去更理智更成熟地面对这个世界

每当这时候我都会很羡慕知道自己方向的人
而迷惘的我在未来的道路上跌跌撞撞地摸索着
只知道唯一的方向是离你近一点

而现在我犹豫了
是否我真的可以用我的一生去赌
去赌你的一次回眸
去赌你的一次转身

一边是平坦顺畅的路然后在若干年后回忆起已经淡忘了的你
一边是崎岖陡峭的路为了你去疯狂地奋不顾身一次

好吧我想我已经选择好了
只要有你的选择题里我都选你<3

依然   上

第二十六封 # 没有我的世界

致:亲爱的他

如果说某一天这世界没有我你会怎样呢
对你来说应该没有丝毫地不同吧
我想你依旧会吃得好睡得好
因为我其实从未踏入过你的世界
我们的轨道未曾相接
我把这颗心埋得很深很深
以至于有时候我还会骗过自己

花痴嘛好我承认那元素的存在
可明明理想型是高富帅还附加六块腹肌人鱼线的肌肉猛男
你却还是闯进来了
这个人不擅长运动
Sukan时观察过你跑步还是倒数几名
跑起来一点都不灵活有点像鸭子歪歪扭扭
却还是喜欢
但终究没有勇气

如果到了你在的地方
我是否会开口是否会向你说这几年我对你的慕恋
这时我竟然懦弱了起来
也不知道自己究竟在胆怯什么
或许5个月后又是你再一次的离开
我再一次地懊恼
我们再一次的擦肩

唉
只能叹息
我需要一个能让我丧失理智的借口。

依然 上

第二十五封 # 那一瞬间的勇气

致:亲爱的他

其实一直想和你聊天超久的
再三地查看你的头像看你在不在线
再三地犹豫
再三地斟酌
你永远都不知道要我主动找你聊天是多么难的事

手心会冒汗    心跳会加速
把要问的问题罗列在纸上
一遍有一遍地测着塔罗牌
这就是我鼓足了一切的勇气
却在看见你上线时退缩。。。

老爸在楼下喊我
我点开你的头像笨拙地输入问候
然后头也不会地走

回来时看见你的讯息我微笑
赶紧回复
或许这是我们交流时间最长的时候
40分钟
每次回复你都很快
我心里暗道果然我挑对了你最空闲的星期五

你很详细地回答
很耐心地解说
这样的氛围很好不想道别
却不得已

其实我笑嘻嘻地说可能我会当你学妹
只希望你能说一句我等你☺😊

我会跟着你走，等我。金名

第二十四封 # 我的温柔能够为你不顾一切

致：亲爱的他

“你能不能给我一秒看我一眼，
我的温柔能够为你不顾一切
越沉醉越沉退越浓烈越遥远
我不怕醉   心不怕碎
只要你一眼……”


亲爱的他，我成功拿到Bursary了
现在是我选择的机会
而我的心不断叫嚣
你就在那里你就在那里
我终于迈开脚步
朝你走去

对于未来的方向自己仍惘然
今天去质询阿姨她说不要跟朋友
我暗地里的心虚……
不过要相信我
我会去你在的地方
等我！

第二十三封 # 想念是会呼吸的痛

致：亲爱的他

2015年快乐
回想起去年的1月1日是我和你一起度过
你的一句“中五加油”让我不知兴奋了多久
就连很难熬的时候只要想起你的这一句话都会让我振作
人们说爱会使一个人变得更加美好
我想这句话是对的吧
我服了兵役
在营地里有伤心失落难过的时候
每当这时候我都会欺骗自己
有你在外边为我加油
即使是最讨厌的冷水澡
只要想起你
就咬牙硬着头皮冲进去
对我来说你就是这样的一个存在


你知道吗？在营地里有人问我暗恋最长的时间
我板起手指一数
竟然是第五年
从初二的一见动心从水瓶上偷看你的名字
到今天你到了学院就读
这段日子积累了五年
是该觉得自豪还是觉得可悲
毕竟现在我们的距离更遥远
曾经可笑地以为我们的距离很近
至今才发觉或许未来我们不可能再相见

但无可否认心里还是很思念你
几乎成了一种习惯
像是中毒一般地    想你
在营地里度过的生日
我抬头望着那一大片星空
心想现在的你处于与我同样的星空下
这样心里才宽慰些

回到家面子书查阅你
深怕再次刷新就是你搂着其他女生的照片
这种心情该如何自解？
这种情愫该如何结束？

依然  上