第八十一封 # 喜欢你，认真且怂

致：亲爱的他

迟来的圣诞快乐
早来的元旦快乐
在即将迎来的2018年里
我想你也会过得很好吧

最近感觉自己是有些想通了
不再把感情放得太重
也不知道究竟是就要迈入21岁的门槛
还是经历了蜕变了成长了
如果从前抱着现在的心态
也许我们之间的结局就会有答案了
那个认真且怂喜欢着你的女孩
似乎慢慢地消失了

可能是经历了暧昧
也可能是打开了新的眼界
喜欢不再是小心翼翼的事
而是放胆地去调侃和撩
如果当年在面对你的时候
我有那么一丁点的云淡风轻
那么一点儿的游刃有余
那 该有多好

可能是那种朦胧的感情太美好
神圣而又单纯
所以脑子像浆糊一样
乱七八糟
一点都不会思考
更别提什么手段小心机
只是小心翼翼地
像易碎品一样去呵护着
在我眼里那么珍贵的你

我忽然有点怀念
那种转角遇见你的脸红心跳
那个躲在角落暗中观察你
那个一直那么地认真且怂喜欢着你的
傻女孩
又或许她还在内心最柔软的角落
以至于看见你更新的照片
还是会会心一笑
还是想成为和你合影的圣诞树
还是想去你去过的地方
默默留下自己一点的痕迹

20岁的我写给21岁的你的最后一封信
请你要好好的
如果 真的如果 还有缘分
我会放下那该死的得失心
拥抱你



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第八十封 # 别

致：亲爱的他

我在想五年前电脑前的那个女孩
压根没想过
未来会是这样的结局
如果真的有时光机
我会穿越回去 轻轻地抱着她
说 傻瓜
你一直以来的努力
在时间的洪流面前
飘渺得不像话
是
飞蛾扑火
是
螳螂挡车
是一道不会到达尽头
的高速公路

所以至今为止
我还是会敌不过想念
在一个人回家的巴士上
在下着蒙蒙小雨的夜
在玻璃窗上的小水珠反射的灯光
看到了一个又一个黄白色的折射光圈
还是会不自觉地轻声地想告诉你
这样的风景很漂亮

最后
我还是把自己丢失在遗憾里。


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第七十九封 # 其实

致：亲爱的他

大学生涯的一个月过去了

其实我也会幻想

若当初是在你的大学

那会是怎样？

距离考试仅剩1天

我却已经毫无战意

点进去你的主页

突然发现更了一堆你大学活动的照片

照片上的你

很暖 很阳光

似乎比之前college瘦了点

可是眉目还是以前的样子

嘴角上扬的弧度

总会划到我心里去

你在跳团康 你在做任务

你在合照的右下角

你不经意地望着镜头

似乎每翻动一张

心底依旧还是微颤

还是很久以前那个我喜欢的少年

还是那个填满了我青春的

让我心悸的

那个你

只是现在的我

在时间的冲刷下

可悲地变了

不再单纯  不再幻想

再也没有夜晚闭上眼全是你的画面

再也没有满心期待的欢喜和喜悦

我想

我已经渐渐地失去

那一种一往直前的天真

好几次点进你insta里匿名留言的软件

却迟迟敲不出

究竟还能对你说什么的话语

其实
我慢慢地开始习惯没有你的日子
虽然 我依旧想你
依然泪流

而时间如洪流般
一直 一直 推着我往前走






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第七十八封 # 灰

致：亲爱的他

距离上一封信有段很长的时间了
自从没拿到你的学校的录取
我迷惘了很久
跌跌撞撞走在一条不能回头的路上
一直向前奔走

偶然或者是必然的
来到了这个大学
离新加坡挺靠近的
40分钟的车程

有时会想你
有时不会
现在似乎学会了努力地支起了笑脸
虽然有时候并不是真心想笑
新环境总要些时间适应吧

所以来到新宿舍的时候
会想到第一次在smr遇见的你
喜悦 开心
就好像心间盛开了一朵又一朵的花

但
真的很久很久没有那种悸动的感觉了
可能时间老远了
回忆中的你蒙上了一点灰
轮廓有点模糊

然后突然地就会觉得无力
在这个不大的大学中
没有了你
好像那股一直莫名支持我的力量也消失殆尽

没有期待 没有激情
没有见面的窃喜 没有想见却不在的苦涩
一切就好像浑浊的黑灰色
暧昧不明
堵在胸腔

我以为我会找到新的榜样
新的一见钟情
新的悸动
仅仅只是以为
或许是长大了
没有青涩幼稚的喜欢
又或许是因为没有  你

心情是灰色的
虽然房间终于洒进了阳光
依然
很用力地想找回那些年的暖洋洋


#灰色星期三
#大学生活的第三天



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第七十七封 # 愚者

致：亲爱的他

生日快乐
只能简短地在你的面书墙上道贺
而那些心里真正想说的话
通通只能封锁在这黑白字里
一如既往地我很想你
距离最后一次仅仅只是在学校巴士上的最后碰面
已经过去了将近两年
我
真的努力了
我真的很认真地以为
只要拼尽全力的努力
总会去到想去的地方
见到我想见的人

所以即使申请进入你的大学没成功
我也还是抱持着0.000001%奇迹出现的希望
提交了上诉
没人知道我究竟在难过什么
妈妈说此路不通必有其他的途径
我却打从心里掏心掏肺地难过

我很早以前就晓得人生不是偶像剧
不是《最美的时光》里苏蔓和宋翊的结局
暗恋十年仍会开花结果
但是但命运之轮狠狠地碾过我
我还是会心痛还是会难过
其实我在向你质询大学时
真正期待的只是一句：
学妹，我等你。

愚人般的我 依旧没等到

第二次的上诉被回绝了
并没有首次看见上诉申请般撕心裂肺的难过
我只是在隔了很久之后默默地
擦下莫名留下的眼泪

我。。。还能努力吗
我应该怎么去努力
我该怎么做
谁能告诉我应该还要怎么做

一系列的问题却无从获得答案

就像坚持了一场漫长的马拉松
自以为只要坚持咬着牙终会抵达终点
到头来却发现一座山阻隔了前进的道路

是时候画下句点了吗？
我自问
心却是绞痛的
明明都到了这个地步了
还不放弃吗

这问题的答案
愚者无处知晓




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第七十六封 # 在你的方圆几里

致：亲爱的他

5月份
不知是不是因为是你生日月份的关系
所以觉得过得格外舒坦
虽然我依旧不安
虽然我还是害怕
害怕未来种种的迷惘
依旧沉溺在被拒收的残酷现实中

可是啊铭
今天傍晚
送走了烦人的熊小孩
趴在床上正巧你更新了ins
点进去却是你黑白的风景照
你失落难过的心情

然后那一刻
莫名地 我却想哭泣
想要拥抱身处远处的你
想告诉你别失望、别难过
累了倦了我也会陪着你
虽然自己已经如同残破的布娃娃般
百孔千疮
却可笑的想安慰你
想抚平你的感伤

那天回到母校
打球的间隙自己默默地走了校园一圈
才发现时间走得有点快
曾经一天一天穿着制服的日子
坐在课室里的日子
被岁月涂得有些模糊不清

白衣白裤的你 走廊遇见的你
下雨天的你 大晴天的你
笨拙奔跑的你 安静看书的你
那么多的你
似乎是存在我的梦境里
有点距离 却又记得那么清晰

还是执着地想去和你一样的城市
或许仅仅只是因为离你更近一点
才能让我更抓紧你
就如同那句偶然听见的歌词般
【我宁愿留在你方圆几里
我的心要不回 就送你
因为我爱你  和你没关系】

#祈愿appeal
#想告诉你会好的会好的，难过的都会变好的

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第七十五封 # 崩塌

致：亲爱的他

收到朋友的讯息
说她收到了大学拒绝的邮件
然后我也检查了自己的邮箱
所有的信仰
所有的希望
瞬间崩塌

眼泪就好像止不住那样一直流
明明那时候双手合十
虔诚地祈祷时
我是如此地执意地相信
我会去到我想去的地方
遇到我想要的人

明明当时还不顾一切
奋不顾身地去到了你的城市
终究 一切都崩塌了
那封拒绝收录的邮件
狠狠地 狠狠地 狠狠地
打在我头上
可我真的还不想 还是很不愿意去放弃

老天真的不能再眷顾我一点点吗
我会很努力很努力
即使还有不足 我还是会拼命地弥补

再多一次好吗 让我能在努力在努力在努力
祈祷
我明白不可能万事如意
但我只盼这一次
就再这么多一次


我会点上那个APPEAL的按钮
然后
等待那个最好或最坏的结局


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第七十四封 # 11:11

致：亲爱的他

应该是很小的时候的事情了
模糊的记忆里的电视剧
似乎有朦胧的印象
说当你看见表上的11：11 就是代表有人在想你

看个表就是有人想你
打喷嚏就是有人想你
耳朵痒也是有人想你
也不知我是什么时候开始知道这些乱七八糟的东西
毕竟小时候的我热衷于心理测验
也醉心于所谓的什么恋爱魔法

然后时间把那个纯情的自己
不知卷到了世界的那个角落了
人总是会遗忘的
我会忘了小时候那爬树就可以带来的欢乐
也会忘了当你那些懵懂无知的喜欢
那我会忘记你吗
会吗

我收到了那封没成功被录取的邮件
虽然一开始并未抱着很大的希望
毕竟新加坡医学系要挤进去简直是天方夜谭
就算录取了没有奖学金我也负担不起
但是 我一直在赌
赌那亿万分之一的机会
然后失败了

安慰自己这一切是预料之中
也该清醒了 对吧
那因为你去报考bmat的一意孤行
因为你说走就走的新加坡之旅
这些 也都该醒了吧

和朋友聚会当天
她们戏言着 在桌就你没找到对象啊
一边嬉笑着说不在意 一边却想起了你
你是我自个儿认定的初恋吧
余情未了 还未结束 又谈何开始

因为想你已成了习惯
习惯了看你更新相簿的通知后微笑
习也惯了默读你的caption 再慢慢揣摩你的心情
给你在心里加油打气

我在等 还在等
等一个打击 或者等一个奇迹
不管是等你的状态从单身变为交往中
又或者是情人节的双人照
我会等
因为我想这段感情需要一个终点

其实我想化作你手腕上的表
把时间停留在11；11
那么你就知道有人无时无刻都在想你
那么你就晓得我有多想你。





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第七十三封 # 不思量 自难忘

致：亲爱的他

那天当真的说走就走
搭上最早的巴士
去到另一个有你的城市
因为我真的想亲眼去看看
你的大学  你的周遭
好像前几年前那个中五的我
依旧是打着升学的名义
去参观有你的学院
一颗心却私下盼望
你会出现在转角处

此刻的我却少了那种盼望
或许是年岁增长
也或许我已经晓得邂逅巧遇
仅限于永不可能实现的泡沫剧
只是看着一栋栋的建筑物
打从心眼里地喜欢着这里

并没有抱着很大的期待而发的insta story
却收到了你的回复
还是那个热心的你
还是那个愿意指导着学妹的你
还是那个让我如此喜欢的你
一条条的讯息
其实我真的有点不舍得回复
回复了就要道别
道别了就不知道什么时候能再交谈
所以揣着喜悦和悲伤
注视手机屏幕
看着在另一头认真码字的你

曾经问自己为何至今仍然放不下
是不甘心吗
然后 我晓得
我就是喜欢这样的你
为了食物可以赶着下课的吃货
去clubbing也要等final考完的好好学生
不含糊回答学妹问题的暖男
爱旅行  爱家
恰好就是那么地恰好
我喜欢你的所以
或许仅仅只是从我了解的层面
可是还是喜欢
就连那个草原上笨拙奔跑的你
也都喜欢

你知道吗
你的一声加油 让我撑过了中五还有pre-u
所以如今你说的 两次加油
是否可以支撑着我
让我再次奋不顾身勇敢地
朝你走去？

“一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我，只求在我最美的年华里，遇到你。”

而你，就是我的那一次。

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第七十二 封 # 轻淡描述的沉重

致：亲爱的他

反复地按下的回车键
20岁的我依然迷惘着
在收到你的生日祝福后
并没有觉得雀跃
或许已经过了吧
那种看见和你有关事物后甜笑的那段日子
又或许是因为你简短简介的一句生日快乐
并没有过多祝福语的装饰
我却忘了我们的关系也不过尔尔
并没有从陌生人的边界走太远

我一直不明白支撑着我的是什么
才在这七年了一头撞上南墙般地不离不弃
明明就是一段没有起点的感情
而终点的出口那么多年来我也找不到

至今仍不知道那封你生日时寄给你的信
你收到了吗
也不晓得那则鼓起了很多勇气才传送的祝福
你明白那背后的意义吗
抑或是 我只是唱着独角戏
留着只有我知道的眼泪

妈妈那天向我提起了你
说那个主席现在在哪儿啊
我别过头 收敛着眼底的波动
轻淡地说了句不知道
却沉重了眼眶和心头

也不知道是第几次为你流泪
而那天坐在秋千上大哭的我明明就应该晓得
现实的世界中并不会有人跳出来
安慰呵护怜悯你的伤口

一味地恐惧着
那个在你身边的女孩
你们会从一群朋友的合照里
变成双人依偎的合影
一边抗拒着 却又隐约地期盼
如果真的如此
我是否会在大哭一场后
便放下了你
放下这七年来我的执念

还是放不下吧
一直以来的密码都是你的名字
和与你相关的文字
我开始害怕即使走到你身边
也没有我的位置



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第七十一封 # 心愿

致：亲爱的他

凌晨1点23分
乍看之下一二三是很漂亮的数字
而失眠的我再次坐在电脑前
敲下字字句句给你

随着时间流逝
随着身边的朋友渐渐开始离开
似乎他们都朝着自己人生的轨道行走着
而我还在这里 迷惘着

打工生涯结束了
虽然辞职并非本意
短短的一个多月 领悟了却是很深刻的事实
稚嫩的我 依旧不不懂得如何去面对这个尔虞我诈的世界
而人善注定被人欺
不懂得争取 就永远不会获得
就如同我表姐所说的那句话般
会吵的小孩有糖吃
而我
只会沉默寡言的我
只会傻笑着去符合的我
只单纯地认为小小的努力会被看出来的我
终究还是清醒了

年除夕的前天
强颜欢笑的那一天
在走回家的路上不顾路人眼光嚎啕大哭的那一天
坐在游乐场秋千上等眼泪停止的那一天
在跨入二十岁这个门槛前的我
似乎终于懂得了什么

迎着中午的阳光
让眼泪尽情流淌的我
还是在想着你
就好像强心剂
默默注射在心上 给我多一点点的勇气

还有多一个星期就是我的阳历生日
虽然生日年年都有
但心里总有小小的期盼
二十岁就算只是一小句
还是盼望着有你的祝福
所以把原本面子书设定的生日通知打开了
虽然会觉得这种举止有点幼稚
不过就让我再任性一回
让我对走向你的选择更坚定 好么

所以默默地许下心愿
所以还是要努力地长大
所以还是要努力地走向你
所以总有一天我会让那些因为难过而洒下的眼泪
都变成闪闪发亮的水晶
然后发自内心地微笑着

依旧想你 在年初六的夜晚



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第七十封 # 尚好的青春

致：亲爱的他

很低落的一天
忽然失控的情绪
像洪水一样
冲破了内心的防御
一下子爆发了出来

或许是因为工作上的压力
觉得自己很差劲
格格不入 或许更多的是
讨厌这个懦弱的自己
没错吧 就像是一个小小边缘人一般
在残缺的角落中
苟延残荷 奄奄一息

所以在回家的途中
眼泪止不住了
就好像这场从早上持续到现在的长命雨
从起初的低声抽泣
再到后来无可抑制的嚎啕大哭
然后一遍一遍地看着雨丝
默念你的名字

铭

铭

铭


似乎是这样
我才有一点的力量
持续战斗
仿佛是从前的那些日子般
已经筋疲力尽了
想到你, 还是会咬牙继续前行

或许这已经逐渐地成为我这七年来的一种习惯
看着这七年这个数字 我惊叹
究竟  究竟 是什么样的执念支撑着我
去维持这一段单方面的感情

也许单单是因为初次的对视
可能是你那把天蓝色的伞
以及无数次在梦境里的微笑

而更简而有力的理由是
因为我尚好的青春里全都是你。

即使哭泣我也要向你奔去。
就算给你的爱石沉大海
青春飞逝就再 找不回来

依然   上

第六十九封 # 一步一步

致：亲爱的他

成绩放榜了
或许虔诚的祈祷真的应验了
在工作的当儿偷偷地检查了成绩
颤抖的手
忐忑的心
然后是看到4A* 时的大松一口气


我做到了！我做到了！
一遍遍在心里的呐喊 和喜悦
付出和收获不一定是相等的
但 我感激这一次我又能
又能有资格地再一次奔向你



有时候会想
或许这就是老天叫我不要放弃的征兆
我又可以义正言辞地说
我想去有你的大学
就如同当年那个懵懂的我般
曾经暗暗在心里许下的对自己和对你的承诺



昨晚的梦是否是一种预告？
在车上的我和在转角的你对视
车辆继续前行 你的身影越变越小
却朝着我挥了挥手
就好像那个依然让我悸动的
无数次在学院的交错相遇和挥手示意


我奋力地回应着你
然后下一秒看到的是你的笑脸


你已经开始了你的第二学期
而我还在你的身后
亦步亦趋地跟随着
我只盼大学提交申请能通过
拿到梦寐以求的奖学金


你可知道
我所走的每一步只是为了更靠近你一点点
所以，再一次祈祷
恳切地期盼着 下一次的重逢。




依然 上